Pizza bestellen in 2008
Telefonisch een pizza bestellen. Wie doet dat niet regelmatig? Even telefoonnummer, adres en bestelling doorgeven en een half uurtje later is het knetterende geluid van de brommer buiten een teken dat aan het wachten een eind is gekomen.
Maar hoe gaat dat in 2008? Bijgaande conversatie is zowel humoristisch als beangstigend tegelijk…
Telefonist: “Dank u voor het bellen met Pizza Palace. Mag ik uw Nationaal Identificatie Nummer alstublieft?”
Klant: “Hallo, ik wil graag wat bestellen.”
Telefonist: “Ik wil graag eerst uw Nationaal Identificatie Nummer, meneer?”
Klant: “Mijn Nationaal Identificatie Nummer is, even wachten, eh, is 6102049998-45-54610.”
Telefonist: “Dank u, meneer Jansen. Ik zie dat u woont aan de Markt, nummer 14 en dat uw telefoonnummer 7651234 is. Het telefoonnummer van uw kantoor aan de Nijverheidsweg is 8756432. Verder kan ik hier ook uw emailadres zien, namelijk jansen@h… Vanaf welk nummer belt u?
Klant: “Hoezo? Ik ben thuis. Waar heb je al deze gegevens vandaan?”
Telefonist: “We zijn verbonden met het NVS.”
Klant: “NVS? Wat is dat?”
Telefonist: “We zijn verbonden met net Nationaal Veiligheids Systeem om wat gegevens met u door te nemen, maar dat duurt maximaal 15 seconden extra.”
Klant: (Zucht) “Ik zou graag een paar van uw shoarmapizza’s bestellen.”
Telefonist: “Ik denk dat dat niet verstandig is, meneer.”
Klant: “Wat bedoelt u?”
Telefonist: “Meneer, uw medische dossiers geven aan dat u een erg hoge bloeddruk heeft en ook uw cholesterolgehalte is veel te hoog. Uw ziektekostenverzekeraar gaat nooit met deze ongezonde bestelling akkoord.”
Klant: “Wat?!?! Wat kunt u me dan aanbevelen?”
Telefonist: “Graag zou ik u onze speciale vegetarische pizza’s aanbevelen. Ik weet zeker dat u die heerlijk vindt.”
Klant: “Waarom denkt u dat ik dat lekker zal vinden?”
Telefonist: “Omdat u volgens onze gegevens vorige week nog gezocht heeft naar vegetarische gourmet recepten in de bibliotheek.”
Klant: “Ok, ok. Dan wil ik graag twee grote vegetarische pizza’s.”
Telefonist: “Dat is meer dan genoeg voor u, uw vrouw en uw vier kinderen. Uw twee honden kunnen zich dan tegoed doen aan de korsten. Dat wordt dan € 49,95 alstublieft.”
Klant: “Momentje, dan geef ik u mijn creditcardnummer.”
Telefonist: “Sorry meneer, maar ik ben bang dat u contant moet betalen. U bent al over de kredietlimiet van uw creditcard.”
Klant: “Ok, dan ga ik even naar de pinautomaat en haal wat geld.”
Telefonist: “Dat werkt ook niet meneer. U staat al teveel rood.”
Klant: “OK, bezorg me de pizza’s maar. Ik betaal wel contant. Hoe lang gaat het duren?”
Telefonist: “We lopen een beetje achter op schema, meneer. Het zal ongeveer 45 minuten duren. Als u echt haast heeft, kunt u ze ook op komen halen, maar het is wel riskant om twee van die grote pizza’s op een motor mee te nemen.”
Klant: “Hoe weet u dat ik een motor heb?”
Telefonist: “Ik zie hier dat u achterstanden heeft in de terugbetaling van de lening voor uw auto en dat uw auto dus verbeurd verklaard is. Uw Harley heeft u geheel betaald en gisteren heeft u de tank nog volgegooid.”
Klant: “Wat??? @#%/$@&?#!”
Telefonist: “Ik raad u aan op uw taalgebruik te letten. Ik zie namelijk dat u op 4 juli 2006 bent aangehouden wegens het uitschelden van een agent en dat u op de terechtzitting op 1 september 2006 ook nog de rechter heeft beledigd. En ik zie ook nog dat u net bent vrijgelaten na een verblijf van 90 dagen in een Staats Heropvoedingsinstituut. Is dit uw eerste pizza na uw terugkeer in de maatschappij?
Klant: (Sprakeloos)
Telefonist: “Verder nog iets, meneer?”
Klant: “Ik heb hier ook nog een tegoedbon voor 2 liter gratis frisdrank “.
Telefonist: “het spijt me, meneer, maar de advertentievoorwaarden laten het niet toe gratis frisdrank te verstrekken aan diabeten. Sorry, meneer, maar dat is nu eenmaal de wet.
Dank u voor uw bestelling!”
